＊青空は天気雨＊

元々アレルギー体質で、ハウスダストは本当にひどかったので、
１〜２年間、減感作療法を受けて、だいぶ軽くなった。
アレルゲンは年々増えて、
現時点でわかっているのは（血液検査して）
ハウスダスト、ダニ、カビ、スギ、ヒノキ、アサリ、エビ、カニ、ロブスター
お医者さんには、甲殻類や貝類、山芋や輸入フルーツは食べないように言われている。

今まで秋は特にアレルギー症状を発祥したりしなかったのだけど、
夏はイネ科の植物、
秋はブタクサやヨモギなどのキク科の植物の花粉がアレルゲンになるらしい。
アレルギー体質の人は、いろんなものにアレルギーを起こしやすいらしく、
今までは平気だったからって安心はできないらしい。
う〜、また病院いくのぉ？

今日は精神科で目一杯だから明日、耳鼻科かアレルギー科に行こうと思う。

ゴソゴソと起き出してメールチェックしたら、
郷里の母からメールが来ていた。

寒くなった来ましたが風邪など引いていませんか。
１１月になりましたが　お金は足りていますか。
足りないようだったら前回みたいに多くは送れないけど
半分くらいは送れるので遠慮しないで言いなさいよ。

急に、さだまさしの「案山子」を思い出し、涙が出ました。



ありがとう、お母さん。
お金はまだ十分足りています。
心配かけてばかりでごめんなさい。
　

≪追記≫
今日は日曜ですよね？
金曜日の記憶がすっかり抜け落ちています。
何してたんだろ？
ちょっと不安。

当日、お昼からカウンセリングと診察。
一旦帰宅して、薬など邪魔な荷物を置いて、
夜は寒そうなのでショールを持って出掛けた。

コンサートは若干年齢層高めだったが、
なかなかよかった。
ヅカファン（特に男役）が好みそうな歌手だった。

彼氏が一度Ｃちゃんとゆっくり話がしてみたいといっていたので、
コンサートが終わって電話を入れた。
２時間くらいで終わるだろうと思っていたが、
歌手のお召し替えが２度もあって、休憩時間もあって、
実に２時間半の長丁場だった。
ぞろぞろと表に出る頃には22時になりそうだった。

こんな時間から入れるお店なんて、２つしか知らなくて、
うちの近くのお店か、彼氏の近くのお店か・・・。
結局、うちの近くのお店で会って、
12時にお開きにした。

その後帰って寝て、Ｃちゃんは10時頃帰って行った。

さすがに疲れたので横になっていたら寝てしまった。
スゴイ寒気がするので、慌ててベッドに入って寝る。
37.3℃。半端な熱。
アーモンドチョコでお昼ご飯代わりにしてお昼の薬を飲み、
また寝た。



起きてはお薬、起きては薬で、
今朝起きれたのは11時だった。
もうお昼になっちゃうよ。

今日は土曜日？
週末だから彼氏の家に行こうかな？

6/1に、軽いがこじれたうつ病と言われ、
７月に安静療養のためにと半強制的に規制させられ、
月末に過敏成長症候群を再発し、
体調を著しく悪化させて帰浜して、
まる２か月半寝たきりの生活でした。

７月、郷里の母の住む家は梅雨のさなかで肌寒く、
持っていたカーディガンが役に立ちました。
晴れたり曇ったり土砂降ったりの日々で、
日々、自室（客間）の前の朝顔が咲くのが楽しみでした。

ですが、日に日に悪くなる体調に耐えかねて、
病院に電話したりもしましたが、
先生には取り次いでもらえませんでした。
速達で窮状を伝える手紙を書いたら、
「すぐに戻ってきなさい」
と、電話がありましたが、
飛行機のチケットが取り替えのいかない格安切符だったので、
毎週、病状を伝える手紙を先生に出しながら、
なんとか乗り切りました。

母の家にいる間、何度も首に紐をかけました。
弟らと祖父の郷里へ墓参に行った際も、
伯母宅へ向かう弟らと別れて一人バス停で帰りのバス待つ際、
昔、祖父母と墓参に来たときのことを鮮やかに思い出し、
亡くなった二人や大好きだった父に会いたくなりました。
ここで首を吊りたいと思いましたが、
すぐにバスが来てしまいました。
泣きながらずっとお墓の方向を眺めていました。

バスターミナルに着いて、
以前住んでいた生家跡を見に行きたくなりました。
今は、建物も取り壊され、
近所の老人福祉施設の職員用の駐車場になっています。

更地になると、土地というのは不思議なもので、
建物が建てっているといきよりなぜか狭く見えます。
森のように木々の茂った庭も更地になって、
子供の頃、駆け回って遊んだ庭もアスファルトが敷き詰められ、
２頭の大型犬を放し飼いにしていた庭も、
こんなに狭かったっけ？って感じでした。
死んだらここに埋めて欲しいって思ってたのになぁ・・・と思いました。
昔飼っていた動物たちの亡骸は皆ここに埋まっていました。
亡くなると庭の隅に埋めて、祖父と一緒に般若心経をあげていました。

表に回って通り（細い路地ですが）を歩いてみましたが、
相変わらず人通りのない路地で、
だれも見知った人には会わなかったので、
そのまままた郊外に住む母の家に戻りました。

父の法事（八回忌）も済ませ、お盆（七月）も済ませ、
SLに乗って、DASH村のような里山に住む伯母の家にも行き、
かつてうちにいたGレトリーバーのお墓参りもし、
（実家を手放した時、伯母宅に養子に出しました）
祖父の郷里にある墓参もし、かつての実家も訪ね、
もう思い残すことは何もないようにように思われました。
母の家に戻るバスの中は何だか虚しさでいっぱいでした。

７月下旬になり、帰浜する日がやってきて、
やっと戻れると思いました。
母と２人きりの生活は本当に気疲れし息の詰まるものでした。
虎の子のお金を貸してくれて、優しく見守っていてくれているのに、
罰当たりな娘です。

飛行機に乗り、羽田に着いたときは本当にほっとしました。
平日にも関わらず、羽田には彼氏が迎えにきてくれていました。
「お疲れさま」と言われました。

こんなに何度も、本気で死にたいと思ったのは初めてでした。
病気のせいとはいえ怖いです。
本当に死にたいわけではないのですから。

羽田から直接、彼氏の家に行き、週に１〜２度自宅に戻る日々です。
自室のクローゼットは梅雨時期のままの服ばかりです。
寒がりの私としては薄手のセーターを引っ張りだしたいくらいです。

今も時折死神さんが出てきます。
事故死のニュースを耳にすると不謹慎にも「いいなぁ」と
思ったりすることもあります。

子供の頃からの独自の信条で、自死した人は天国へは行けず、
餓鬼・畜生のいる地獄におちて、
先に亡くなった懐かしい人たちには会えないと信じています。
仏教徒的背景があると思います。
たくさん徳を積めば輪廻の輪から外れ、天上界へ行け、
足りなければ、足りない何かの使命を負って、
また誰かに生まれ変わり今生界に送られてくると思っています。

私の使命は、家族をまとめて守ることだと思っていました。
父に「お母さんを頼んだよ」と言われていました。
「もし自分が死んだら、主治医を医療過誤で訴えろ」とも言われていました。
裁判の件は幼なじみのご主人が医療過誤を扱う弁護士さんなので、
相談しましたが、前回の手術ミスのときなら簡単に勝訴できたが、
今回は立証するのが難しく、10年〜20年かかっても、
勝訴できないかもしれないと言われ、断念しました。

せめて母にだけは苦労かけないようにと、
父が母にやってあげていたこととかけ離れないようにと、
必死で働きました。
本当にやりたい住宅の仕事を諦めて、
派遣で残業もひと月200時間以上頑張って働きました。
父の死後、生活費が足りないという母に毎月仕送りをし、
夏や正月に弟一家が帰省する際は、余分に送ったりしていました。
自分の欲しい物は極力後回しにしました。
テレビも壊れ、炊飯器もありません。

今回、母の家にいったら、
思った以上にリッチな暮らしをしていました。
薄型の大型液晶地デジテレビがあり、地デジ対応の録画機も、
高価な加湿器もありました。
台所と母の寝室にもテレビがありました。
本当は全居室にテレビと録画機を置きたいのだと言っていました。

食事も、家事全般が苦手な母は買ってきたお惣菜が主で、
一日おきに弟の友人が魚の移動販売でやってきてくれるので、
一日おきに高級魚のお刺身がてんこもりに出てきました。
私が帰ったから特別だったのかもしれませんですが、
でもちょっと食費をかけすぎているように思いました。

私がまた健康を取り戻したら、借金返済のほかに、
再び仕送りをするかはちょっと考え中です。
いじわるでしょうか？
でも、何より早く治すことが何よりの孝行ですよね。
こじれていて、
その上、副作用が強すぎて最低量しか処方できないので、
治療には時間がかかるそうです。

借りたお金が底をつく前に、フルタイムで働くことができるようになるでしょうか？
この業界のフルタイムは９時（もしくは８時）〜終電までを意味します。
残業代は「込み」で、普通の人の基本給程度です。
労働基準法に守られない職種です。
考えると不安で押しつぶされそうになるので、
お医者さんの言うように、必死で寝ています。
タイムリミット（社会復帰）はあと約１か月です。

一日中、ほとんどベッドの上でゴロゴロしています。
iPodをMacにつないで、環境音楽みたいな静かな曲かけて、
照明消して、ぼーーーっとしてます。

過敏成長症候群がひどいので、ゆっくり寝てもいられないのですが。
昨日は、10回トイレに駆け込んだところで、
止瀉薬を飲んだ。
これ飲むと便秘になっちゃう（強すぎる）からあまり飲みたくないんだけど、
仕方がない。

今日は、お腹でガスがぐるぐるぐるぐる言ってる。
漢方薬も飲んでるから、一日に７回も薬を飲んでる。
時計ばかりみてる。
食後が３回、食間が３回に寝る前。
すごく面倒。種類も多いし。

早く元気になりたい。

加藤和彦さん。
惜しい方を亡くしました。
今年はショックなことばかり。

清志郎さんが亡くなったときは、
♪トランジスタラジオと♪スローバラードがループしてた。
とても悲しい。
才能ある人ばかり早く亡くなる。
世の中は不条理ばかりだ。

自分がこの先どう生きるか、考えさせられる。

ここ数年、毎年通っていたのだけれども、
今年はアルコールが禁忌なので、
私は連れて行ってもらえなかった（号泣）

６月ゆっくり休んで10月には元気になる予定だったのに・・・
思うようには行かないもので、
数ある薬を端から試して、まだ決まらない。
今、５種類位目か６種類目・・・。
副作用が強すぎるのだ。

副作用の強い薬なので基本外出禁止。
だるくてだるくて仕方がないことも多いけれど、
昨日はちょっと気分が良かったので、
おいしいソーセージを入れてポトフを作った。
オクトーバーフェストリベンジだ！


来年こそは絶対行くぞ！